Dori・Ichi・Bii　の家 🎶

私　自分では現実主義者だと思ってるんですけど
それでも　人間の力ではどうしようもない
運命みたいなもの　受け入れられるんです
だから
ＢＩＴＴＥＲちゃんの命の炎が燃え尽きてしまったのも
もう　どうしようも無いこと
ＢＩＴＴＥＲちゃんは　自分の生を　一生懸命大切にして
私の隣で　生き抜いてくれた
ありがとう　ありがとう　ありがとう
って　気持ちになってます

ドリちゃんといち君と一緒にいると
本当に　一杯いっぱい　ＢＩＴＴＥＲちゃんのこと思い出します
３匹３様だからこそ　本当に一杯思い出します

ただ・・・
最期　１０日間くらいのことを思い出してしまったときは
やっぱり　まだまだ辛くて　悲しくなります
もう　辛さも　悲しさも　乗り越えたつもりでいるのにね
ダメですね
本当に　人間の心って　なかなか思うように制御できません・・・

でも　いつまでも　めそめそしていたくはないんです
ＢＩＴＴＥＲちゃんが居なくなって
ものすごく　淋しく
何かにつけ　心が空っぽの様で　淋しさであふれそうにはなるけど
それって　めそめそとは違いますよね

これからは　上手に淋しさと付き合えてけたらいいなぁ・・・　と
ともかく
お菓子大好きな私　復活　としたいです

小麦粉　３００ｇ
バター　１５０ｇ
アーモンドパウダー　７０ｇ
砂糖　７０ｇ
水　４５ｍｌ

これを練って　生地を作り

半量くらいをタルト型に敷き詰めて
砂糖とコーンスターチを適当にふりかけてた
葡萄を並べます

残りの生地を　手でちぎって上にのせ

１６０℃　４０分

コブラー風タルト　完成

何を作っても　もうＢＩＴＴＥＲちゃんはいないから
『内緒だよ』　って云いながら
ちょこっとお裾分けしてあげることは出来ないけど・・・

ドリちゃん　いち君　それぞれに
『内緒だよ　お前にだけだよ』　なんて調子のいいことを言いながら
お裾分けしてあげる　その瞬間　瞬間に感じる淋しさも
今は　大切にしたいなぁ・・・と
そうやって　淋しさと向き合って行きたいなぁ・・・と
（変でしょうか）

マイペースのドリちゃん
小首をちょこんと傾げてるいち君

ドリちゃんはドリちゃんらしいし
いち君はいち君らしくって

今の私には　とても大切な２匹です

☆～☆うちの子は３匹☆～☆ 
  
ビー坊・ドリちゃん・いち君

今ここに　ＢＩＴＴＥＲちゃんが　ひょっこり現れたら・・・
あれれ？　どこ行ってたの？
って　思い出すのかも知れませんが
ドリちゃんといち君の思い出からは
どんどん　ＢＩＴＴＥＲちゃんが居なくなってきている様です

ＢＩＴＴＥＲちゃんが　天国に旅立って行ったすぐの頃は
ベッドの端っこで　ピトッってくっついて寝ていた２匹

やっぱり　ＢＩＴＴＥＲちゃんがいないことに
なんとなく違和感を感じていたんでしょうね

きっと　なんとはなしに　淋しかったんでしょうね・・・

ですが　最近は
だんだんと　ベッドの空きスペースも少なくなってきました

本当に　良きことです
こうやって　少しずつ　２匹の生活に馴染んでいくんでしょうね

そうなんです
仲良しの２匹に　文句があるわけじゃぁないんです

ただ・・・
何かにつけ　ＢＩＴＴＥＲちゃんを思い出してしまう私には
ベッドの大きさも辛くって・・・

あくまでも希望
もちろん　よ～く分かった上での希望
だけど　ＢＩＴＴＥＲちゃんに会いたくなるんです・・・

ダメですね
目の前に　こんなに可愛い
仲良しの　ドリちゃんいち君がいるのに・・・

ヨシ　明日も　う～んと
ドリちゃんといち君を　大事するぞぉ！！

☆～☆うちの子は３匹☆～☆ 
  
ビー坊・ドリちゃん・いち君

随分落ち着いてきた今も
やはり　時々辛くなるのは　後悔に襲われるから？

１１月１０日の朝　病院へ行って
苦しみが長くなってしまうだけだったのに
栄養剤を点滴で２００ｍｌも入れてしまったこと
それが　一番の後悔です

なんのための　処置だったんだろう
どうして　そんなことしちゃったんだろう
なんで
苦しみを少しでも和らげるような薬を貰ってこなかったんだろう
本当に　悔やまれるんです

私が　少しでもビー坊と一緒にいたかったから
そうしちゃった？
私の自己満足のために
そんなことしちゃった？

もうもうどうしようもないのにね
なのに　やっぱり考えをやめることが出来なくて・・・

あの時点では　調子が悪いながらも
ビー坊　まだまだ　私の側にいてくれるって思ってたし
その後２４時間もしないうちに
天国に旅立つだなんて　思ってもいなかったから・・・
言い訳は　一杯出来るんだけど
慰めにはならなくて・・・

でも　それもこれも　少しずつ　少しずつ
時間が解決してくれるんだろうなぁ　って思えるようになりました
後悔がなくなることはなく
悲しみが　消えることも無いけど
全部　全部　受け入れる事が出来る時が　いつか来る
と・・・

ＢＩＴＴＥＲがいなくなって
なんとなく分かるのかなぁ
悲しそうな２匹

くっついて　ちょっと淋しそうだった
ドリちゃんといち君でしたが
１０日経った今
漸く　もとの２匹に戻った感じです

たぶん　２匹とも　ＢＩＴＴＥＲちゃんのこと
もう忘れてしまったんだと思います
でも　それでいい　それがいいのよ　と思っています

引っ張って　引っ張って
走りまわる子がいなくなって
お散歩も　とても楽になりました

何をするにつけ
ぎゃんわん　ぎゃんわん
泣き喚いてた子がいなくなって
家のなか　なんだか静かになりました

ＢＩＴＴＥＲちゃんがいない心の空洞は
ドリちゃんいち君では埋めることができません
私も　そのことに　漸く気づきました
そこは　ＢＩＴＴＥＲちゃんの思い出が入る場所なんです

ドリちゃんはドリちゃん
いち君はいち君
２匹と一緒にいて　いろんな場面で
ああ　こんなときＢＩＴＴＥＲちゃんはこうだったなぁ
なんて　一杯思い出します

ドリちゃんはドリちゃんでとても可愛く
いち君はいち君でめちゃくちゃ可愛く
ＢＩＴＴＥＲちゃんも　やっぱり可愛いうちの子

みんなで　力いっぱい生きて行こうって思ってます
 ☆～☆うちの子は３匹☆～☆ 
  
ビー坊・ドリちゃん・いち君

皆様へ
暖かく見守って下さり　ありがとうございました
随分　心も落ち着いてきました
今は
思い出が　一杯あるもん　これからも大丈夫
って気持ちになってきました

ＢＩＴＴＥＲが天国に行ってからの毎日は
本当に早いです
毎日が　あっという間に過ぎて行くようです
随分　泣きもしましたし　後悔もしました
でも　本当に
今はまた穏やかに　落ち着いていられるようになってきました

ＢＩＴＴＥＲを抱きしめて過ごした最後の数時間
悲しくて　悲しくて　切ないのに　泣けませんでした

そして　１１月１１日　４時２９分
ああ今　ＢＩＴＴＥＲ　天国に旅立って行ったんだね
って感じた瞬間
後から　後から涙があふれて出してきました
ああ　やっと泣ける・・・
苦しかったＢＩＴＴＥＲのために　やっと涙流してもいいんだ・・・　って
本当に　ＢＩＴＴＥＲ抱いたまま　声を出して泣きました

その後は　先日も書いた通り
火葬で　見送ってあげました
突然　襲ってくる悲しみに　翻弄されてはいましたが
後悔なんてないつもりでした
（なんて　思い上がっていたのでしょう・・・）

翌　１２日から　気持ちは１８０度違う方向に
どんどん　どんどん　辛くなって来たんです
ＢＩＴＴＥＲを失った喪失感もそうですが
それ以上に　色んなことが　悔やまれて　悔やまれて・・・

だから後悔　って云うんだ
もう　やり直せないんだぁ・・・
って　思いに潰されそうでした
ＢＩＴＴＥＲに　ごめんね　ごめんねの言葉しか
かけてあげられなくなって・・・
私のしたことは　最後の最後まで　自己満足でしかなかったんだね
ＢＩＴＴＥＲ　ごめんね　ごめんね・・・　と

あれから　また時間が経ち
今はまた　少しずつ立ち直りはじめてます
ＢＩＴＴＥＲの思い出に　随分癒されています
ＢＩＴＴＥＲの思い出に　救われています

人間は色んなこと　想像できますよね
もしあの時　自分が選ばなかった道の方に進んでいたら・・・と
色々思いをめぐらす事ができますよね
選べる道は　いつもひとつだけなのに
想像では　数限りない道が選べ
いくらでも選択肢は広がって行きます
どんどん　悲しくなってきます

もし　私がＢＩＴＴＥＲを愛おしく思っていないのであれば
選んだ道で　十分満足していたはず
勝手にあれこれ想像して落ち込んだり
どうしようもないくらい後悔したりなんて　しないはず
たぶんきっと・・・
ＢＩＴＴＥＲを失った次の日から
後悔　後悔　後悔の念に囚われてしまったのは
ＢＩＴＴＥＲのことを　とても　とても　愛おしく思うからこそ！！
そう　納得できるようになりました

今度こそ　本当に思い上がっているのかもしれません
でも　それでもいいんです
きっとＢＩＴＴＥＲは許してくれるはず　って思えるから・・・

思い出があるから辛いんだ
思い出のせいで　苦しむんだぁ　と
滂沱しかなかった自分が　今は嘘のようです
もちろんまだまだ　時々泣きたくなります
本当に　涙することもあります
でも　　本当に　心から
思い出が一杯あるから大丈夫　って気持ちになってきています
ＢＩＴＴＥＲのこと　大好きでした
ＢＩＴＴＥＲちゃん　ありがとう

もう少し落ち着いてきたら
ドリちゃんといち君のことも　ちゃんと書きます
では　今日は　この辺で・・・

 ☆～☆うちの子は３匹☆～☆ 
  
ビー坊・ドリちゃん・いち君

私のＢＩＴＴＥＲ

娘のＢＩＴＴＥＲ

書きます

ビー坊の血統書登録名はＢＩＴＴＥＲ
それを意識しているつもりはないのですが
家族と思い出を語るときは　ビー坊
遺骨に語りかけるときは　ＢＩＴＴＥＲちゃん
なんとなく　そうなりました

ビー坊　長い長い日曜日を漸く乗り切り
月曜日　朝一番で病院へ行きました
エコーで　お腹の中の様子は見てもらいましたが
（私も一緒に見ました　説明してもらいました）
もう　血液検査はしませんでした
（悲しくなるだけだから・・・？）
自分で食べる力が無いので
点滴で皮下に栄養剤を２００ｍｌ入れてもらい
お家に帰って来ました

でも　横になっているだけです

マットの上に寝かせて
少しずつ動いていく太陽光にあわせ
ビー坊もマットごと動かせていきます
お日様は気持ちがいいね

排泄も自分では制御できませんし
よだれも一杯出てきます
点滴してもらった栄養剤を
ひたすら　身体の外に追い出してるようにしかみえません
悲しいね

夕方　家族が帰って来たので
犬用オムツを買いに行きました
（そんな用意してませんでしたもの）
粗相の後片付けが楽になれば
それだけ　ビー坊の側にいられますもんね

夜　１０時くらいまでは　それでも　穏やかな時間が流れていました
生きてるだけで　愛坊ちゃん　ビー坊です

でも　急変しました
その後の様子は　書けません
永遠に　書きません

　　　　

可愛い　可愛いビー坊
１１日早朝４時２９分
天国へ旅立って行きました
（１１月１１日だから　わんわんわんわんの日です）

　　　　

骨を拾って連れて帰れるところを探し
１２キロくらい　離れているところに　ビー坊と一緒に行きました

これは　朝　１０時くらいの写真
煙突から　ゆっくりお空に帰って行ってます
お空に行っても　やっぱり　可愛いビー坊です
当たり前です　可愛いビー坊です

１１時くらいから　骨を拾いましたが
まだ　熱くって　泣けました
でも　ちゃんとちゃんと　全部連れて帰りました

一部分骨して
ロケットに　歯・爪・尻尾・指　を入れてもらいました
だから　いつも一緒にいますよ
ビー坊は甘えっこで　お留守番が嫌いでしたもんね・・・
　
まぁ～るい壷に入り　四角い箱に　ちんまり収まったビー坊を連れて
家に帰ると・・・
つぼみだった山茶花が　一輪咲いてました
今年　初めての　開花でした

その山茶花
ＢＩＴＴＥＲちゃん　綺麗だねぇ

　　　　

今は
毎日　ＢＩＴＴＥＲちゃん　って話かけます
毎日　ＢＩＴＴＥＲちゃんと　一緒にいます
だけど
やっぱり　突如悲しくなることがあります
制御できません

ちゃんと食べてますし　１２日からは皆会社に行ってますし
（１１日は　３人とも　会社休みました・・・）
一見日常通りです

☆うちの子は３匹☆ 
  
ビー坊・ドリちゃん・いち君